Evil Wish-list

Fur si eu de unde pot

Jocul e asa: Scrii o dorinta. Urmatorul, iti indeplineste dorinta, dar adauga o intorsatura diabolica

Exemplu:
Eu: Imi doresc o bere.
Urmatorul: Poftim. Si acum ca ai baut-o, ia o foaie de hartie si noteaza iute ce vrei sa le lasi urmasilor, pana isi face efectul cianura...


Ok, here goes nothing.

-----

Imi doresc un ponei.

Ai un ponei. Prima data cand te urci pe el, poneiul intra intr-o stare de nebunie temporara si te proiecteaza pe cel mai apropiat zid. Momentan mananci numai printr-un pai.



Imi doresc o pisica.

Serios vorbind, mai am eu un pisoi mic. Am mers cu el prin Transilvania ca nu aveam cui sa il las si a calatorit 1300 km. Vrei ?



Primesti o pisica. Pisica darama o vaza cu apa peste unitatea centrala.



Vreau o masina sport.

(Primesc pisici in gazda. E mai simplu decat sa imi iau una personala. Acum inapoi la programul obisnuit.)

@Wraith: Primesti masina. Este exact marca pe care ti-o doresti, cu scaune confortabile, GPS, sistem audio puternic, aer conditionat, minibar, televizoare pentru persoanele din spate (daca nu ti-ai dorit bancheta in spate, se poate ascunde cu simpla apasare a unui buton), este una din cele mai rapide masini pe care le-ai vazut, are air-bags, frane puternice, si chiar un dispozitiv de autodistrugere care se declanseaza, din pacate, cand depasesti 10 km/ora.

Vreau sa castig la loto.

Castigi la loto

Si nu orice premiu, ci cel mai mare din istoria EuroLoteriei. Toti isi aduc aminte de tine brusc, la fostul tau liceu este dezvelit in timp record un bust de bronz cu tine, femeile te doresc, televiziunile te vor la toate emisiunile, Alina Plugaru declara pe prima pagina in Libertatea ca vrea sa faca un film cu tine si ai nevoie de secretara ca sa gestionezi toate cererile de botez.

EuroLoteria este curand atrasa intr-un scandal de coruptie si spalare de bani si castigul revine statului.


Vreau sa merg intr-un club de fite cu Pamela Anderson.

Te duci intr-un club cu Pamela Anderson. Muzica buna, atmosfera, bautura buna. Pamela te invita la dans. Pe ring apare dintr-o data un fan inrait, care incearca - cam brutal, sa danseze cu ea. Pamela se impiedica pe ring, cade in nas si are un accident 'nefericit' la silicoane. Cei trei bodyguarzi ai ei te iau pe tine ca vinovat, din moment ce fanul inrait se face disparut. Iti petreci restul serii legat de un scaun, in pielea goala, in compania celor trei bodyguarzi.


I want to be a pirate, arrr!

Esti pirat. Ce mai, iti merge foarte bine! Jefuiesti o gramada de corabii, ''castigi'' o gramada de bani, esti faimos, ti-ai construit o vila cu piscina pe vasul tau, ai 7 neveste gata sa-ti indelineasca orice dorinta. Ti-ai facut si transplant de glob ocular ca sa nu mai fi chior. Viata ta este perfecta!

Evident, Fiscul te inchide pentru evaziuni fiscale.

Vreau o vila cu piscina!

Primesti o vila cu piscina de la unchiul tau preferat, care locuieste in Franta. Asezata confortabil pe Coasta de Azur, are trei etaje, garaj pentru patru masini, jacuzzi, bar, mini-cinema pentru prieteni, un master-bedroom imens unde sa faci tot ce iti trece prin cap si o piscina care ar face de rusine si un bazin olimpic. In fine, o vila ce face ca MTV Cribs sa para o emisiune despre garsoniere.


O racheta experimentala lansata in cadrul unui exercitiu NATO din Mediterana face praf toata proprietatea. Despagubirile nu acopera nici factura la apa.



Vreau sa joc poker pe dezbracate cu Scarlet Johansson. Si sa castig.

Joci poker pe dezbracatelea cu Scarlet Johansson. Si totul merge struna. Fata iti arunca priviri descumpanite si totusi intrigate in timp ce renunta la pantofi, ciorapi, blugi, bluza, iti zambeste cat renunta la ultima agrafa si parul i se revarsa auriu pe umeri, esti convins ca norocul nu te poate parasi acum, si da, dumnezeule, nici ca poate fi mai minunat - chinta royala pare sa straluceasca in mana ta. Ochii aproape ti se umplu de lacrimi cand asezi pe masa cartile, una cate una, clipesti des, dar ceata nu dispare, ba din contra, se accentueaza pana cand nu poti decat sa mijesti ochii spre silueta din ce in ce mai vaga a lui Scarlet care renunta la ultimele accesorii. Mai tarziu, pe masa de spital, vrei sa-l sugrumi pe doctorul care iti spune ca asemenea orbiri temporare se pot intampla oricui, si iti povesteste cum va avea loc tratamentul pe cornee.


Vreau sa pot citi repede.

Citesti repede. Foarte repede. Atat de repede incat fiecare carte pe care o termini de citit (in cele 5 minute cat dureaza intregul proces) arata ca trecuta printr-un tocator si devine inutilizabila. Ca un efect secundar al cititului repede, incepi sa vorbesti repede. Foarte repede. Nimeni nu te mai intelege (poate doar 1-2 rapperi negri in america). Nu reusesti sa iti scrii gandurile pe hartie sau pe tastatura, ptr ca le distrugi din viteza inainte sa te faci inteles.


Vreau sa fiu patronul unui bar (si da, am asigurare pe el).

Frosty's e cel mai tare irish-pub din tara. La naiba, e cel mai tare din lume. Pana si irlandezii te suna ca sa iti ceara sfaturi. Sunt legende care spun ca noaptea, dupa ce se inchide barul, pe tejghea danseaza leprechauns din aia verzi. Piesa de rezistenta este berea, facuta dupa o reteta numai de tine stiuta si care e renumita peste tot. Multi au incercat sa copieze gustul inegalabil, dar nu au reusit.

Intr-o seara, pe la ora 23, intra o blonda superba. Sunteti doar voi doi in tot barul. Clientii au plecat prastie acasa, dupa ce ai dat de baut pe gratis (Romania batuse Brazilia la CM). Iar pe barman l-ai trimis acasa.
Nu e doar frumoasa, e si desteapta. Pana acum aveai impresia ca stiu sa vorbeasca doar despre shopping, dar tipa e o enciclopedie ambulanta. Beti impreuna un pahar, apoi inca unul, si inca unul. Sau poate doar tu bei ? Nu mai conteaza.
Vorbesti vrute si nevrute, ba chiar ii spui la ureche reteta berii. Doar ca la un moment dat, se rupe filmul.
Te trezesti a doua zi printre sticle goale si cu o durere monstruoasa de cap. Te duci la coltul strazii sa iei, ca de obicei, ziarele. Toate titreaza ca faimoasa reteta a fost aflata.
Curand, afacerea se duce de rapa din cauza concurentei.



Vreau sa dau golul victoriei, in minutul 90, la finala Campionatului Mondial.

Minutul 89, finala Campionatului Mondial. Toate sperantele de castig ale echipei voastre sunt spulberate. Cand primesti o pasa de la prietenul tau cel mai bun, fundasul X. Si-ti zici: asta e sansa mea! Trebuie, trebuie sa inscriu. Si acum mintea ta se concentreaza doar la detaliile tehnice. Driblezi cu eleganta doi adversari, vrei sa sutezi, pacalesti portarul si INSCRII in minutul 90! E momentul pe care l-ai visat, e golul victoriei,e tot ce ti-ai dorit. Coechipierii sar pe tine, multimea e in extaz si tu iti dedici golul tatalui tau, stiind cat de mult te-a sprijinit ca sa ajungi fotbalist. Te-a ajutat in momentele cele mai grele, te-a sustinut cand erai accidentat la genunchiul stang si sansele tale de a mai juca vreodata rau aproape nule. Este omul cel mai aproape de sufletul tau si pe care il admiri cel mai mult.

Tatal tau moare in urma unui infarct provocat de reusita ta.

Vreau sa am puteri paranormale.

Ai puteri paranormale. Poti misca obiecte, te poti teleporta, poti citi gandurile, poti vedea in viitor, poti vindeca doar cu o atingere, te regenerezi cat se poate de repede, etc. Doar ca puterile sunt atat de multe si atat de variate, incat sansele sa le poti combina intr-un fel util sunt cat se poate de minuscule. Intr-o zi obisnuita, spre exemplu: poti misca doar zatul de pe fundul cestii cu cafea, te poti teleporta doar dintr-o toaleta intr-o toaleta, poti vedea doar in viitorul unei ciuperci portocalii din capatul celalalt al universului (ciuperca ce intr-o viata nu face altceva decat sa se imbibe cu umezeala si sa emane ocazionalii spori), vindecarile tale nu functioneaza decat pe ciuma bubonica, iar abilitatile tale regenerative se limiteaza la intepaturile de tantar, care dispar ca prin minune (etc.).

Vreau sa conduc lumea.

Ai facut ce ai facut, iar acum esti conducatorul lumii, cel mai important om de Pamant, cel mai de temut. Ai tot ce si-ar fi putut cineva dori vreodata: world-fame, world-fortune, asa de multi bani incat nu poti sa-i numeri nici intr-o 100 de vieti. Literal, lumea intreaga este la picioarele tale. A doua zi dupa ce ai ajuns conducatorul lumii, pe cand te pregatesti sa-ti beai cafeaua preferata, "Conducatorul Lumii", un meteorit urias loveste Pamantul si il distruge complet.

Vreau sa am iar 5 ani.

Ai tot ce ti-ai dorit vreodata. Te-ai intors la vasta de 5 ani: gata cu responsabilitatile, parintii au grija de tine, nu trebuie sa mergi la facultate, nu trebuie sa te scoli devreme, nu trebuie sa mergi la lucru. Chiar poti sa te joci toata ziua cu toate papusile si jucariile tale. Ti s-a implinit dorinta.

Insa ai ramas cu mintea de acuma si in 2 zile te-ai plictisit complet de papusi si ai vrea sa iesi o data si tu la o bere cu prietenii tai. Nu se poate. Si nici nu ai invatat sa citesti.

Vreau sa citesc gandurile oamenilor.

Te trezesti intr-o dimineata si constati ca poti citi gandurile altora. Doar ca e o mica problema. Se pare ca cel care ti-a indeplinit aceasta dorinta a facut o mica greseala undeva, si ca rezultat singurele ganduri pe care le poti percepe sunt cele kinky. La inceput e amuzant sa vezi cum fata de la supermarket viseaza cu ochii deschisi la prostii sau cum pustiul cu casti din autobuz te dezbraca din priviri. Dar pe masura ce timpul trece constati ca vine peste tine un torent de vise perverse si ganduri bolnave amestecate cu dorinte sexuale refulate din partea tuturor persoanelor din jurul tau. Te oripileaza adevaratele pareri intime pe care le au unii prieteni despre tine. Te refugiezi intr-un catun in munti, cat mai departe de ganduri colorate si perverse. Mintea oamenilor e de-a dreptul bolnava.


Hmm...i want to be a rock&roll star (in a band).

In sfarsit, ai ajuns acolo. Concerte, emisiuni, sesiuni de autografe, locuri in primul rand la orice meci NBA si fane disperate care si-ar da un rinichi sa te atinga. Toate firmele vor sa incheie contracte de publicitate cu tine si in Times Square deja troneaza cel mai mare panou publicitar din istorie. Evident cu fata ta ("Just do it").


Intr-o seara, un obsedat te ataca chiar inainte sa intri in casa. Te lupti cu el si il pui pe fuga dar iesi destul de sifonat, chiar inainte de cel mai mare turneu. Casa de discuri rupe contractul si tu te retragi la o manastire ca sa iti gasesti linistea interioara.



Vreau un palat in Orient si o armata de servitori.

O mare firma de avocatura iti aduce la cunostinta ca o ruda de care nici nu auzisei ti-a lasat mostenire un palat in orient. Nu-i nici o problema, taxele sunt platite, e de ajuns sa semnezi hartiile si palatul este al tau. Fericit, iti iei ultimile economii mai imprumuti de la prieteni si platesti drumul pana acolo. Palatul e intr-adevar mare, straluceste alb in soarele puternic iar in fata intrarii te asteapta o armata de servitori gata sa-ti implineasca orice dorinta.

Sau ma rog, aproape orice dorinta. Dorinta ta de a face o baie e privita cu consternare si se dovedeste ca rezerva de apa a palatului ar fi in pericol daca i s-ar da curs. Pentru ca apa se aduce de la 20km si costul ei nu-i chiar la indemana oricui. Asta explica si mirosul nu prea puternic dar persistent care pluteste in tot palatul. In plus, ruda ta murind inopinat n-a apucat sa-si plateasca servitorii si toti banii s-au dus pe taxele de mostenire. Ca cireasa de pe tort, in zona tocmai a izbucnit un conflict armat intre musulmani si shiiti si nu-i de asteptat sa apara vreun posibil cumparator care sa te scape de el. Asa ca ai un palat in orient si o armata de servitori care isi pretind banii si esti in imposibilitatea de a-ti cumpara macar o cana de apa. Ma rog, un burduf.



As vrea sa ajung pe Marte.

ok, tu ajungi pe marte, no problem, totul e ok, intre timp NASA a construit si orase pe-acolo, ai unde sa stai, iti place pe Marte...faza e ca martienii sunt putin perversi si te prinde unul pe o straduta futurista si te violeaza cu bestialitate si apoi iti daie toate degetele si de la maini si de la picioare pt ca martienii au un fetis pt degete pe kre apoi le pune intr-o expozitie(asta la ei se considera arta)...aaa si ramai insarcinata cu martianul violator!


buun,...eu vreau sa fiu dumnezeu!

Esti Dumnezeul atotputernic. Poti face ce vrei, esti stapan peste tot ce se afla sub cer. Din pacate, meseria asta are si niste responsabilitati. Multe, de fapt. Iar cand lucrurile incep sa nu mearga atat de bine (un incendiu aici, un razboi nuclear acolo, o Paris Hilton dincolo - iar lucrurile astea se strang), oamenii devin din ce in ce mai nemultumiti de prestatia zeitatii lor. In scurt timp, oamenii incep sa iti piarda credinta in tine. Toti mai putini credinciosi inseamna tot mai putina influenta. Iar in momentul in care ultima persoana inceteaza sa mai creada in tine, dispari in neant, precum toti ceilalti zei inventati de oameni.


Vreau sa merg naibii in vacanta undeva anul asta.

Alin a scris:

Vreau sa merg naibii in vacanta undeva anul asta.

Primesti un telefon prin care esti anuntat ca ai castigat o excursie de 10 zile in Hawaii. Esti suspicios la inceput, dar apoi iti aduci aminte de niste fluturasi pe care i-ai primit pe strada si pe care i-ai completat, asa, ca niciodata nu poti sa stii.

Ajungi acolo, hotel de 5 stele, esti tratat ca un rege, toate sunt frumoase: plaja, apa, barurile, femeile... oho, mai ales femeile! Ai o vacanta absolut de vis! Te urci in avion cu zambetul pe buze, dar si cu pareri de rau. In timpul zborului retraiesti fiecare clipa petrecuta pe insula. Ajuns acasa, afli ca ti-a luat foc apartamentul si ca nimic nu a putu fi salvat. Evident, nu aveai nici asigurare.

Vreau sa am talent la desen.

hei, deci vrei talent la desen? r u sure? ok...deci ai talent la desen. de fapt, e mai mult de atat, esti ujn geniu al desenului, esti extraordinar de bazat, ai vedere in spatiu, ai idei geniale, desenezi orice cu mare usurinta si toti recunosc faptul ca esti un fel de urmas al lui Escher si Dali. ba chiar inventezi si un nou curent- megamodernism.
numai ca intr-o zi in timp ce esti in focul creatiei, te enervezi ca n=ai creionul ascutit, il arunci pe geam, dupa aceea te duci jos dupa el si iti pica un ghiveci in cap si mori. dupa 1 an toata lumea uita de tine si intri in anonimat deci viata si talentul tau au fost exceptional de inutile. the end.

vreau sa fiu nomad!

(De obicei, artistii devin mai cunoscuti dupa ce mor. da' poate ca asta e numai parerea mea )

Citat :

(De obicei, artistii devin mai cunoscuti dupa ce mor. da' poate ca asta e numai parerea mea Very Happy

da, devin mai cunoscuti, ai dreptate, dar in varianta mea lumea este alandala si moartea nu-i face mai cunoscuti pe artisti.e o licenta poetica, sa zicem